Судья:- Почему вы выстрелили в этого человека?- Я подумал, что это лось.- Когда вы поняли обратное?- Когда лось начал отстреливаться.
Сисадмин объясняет девушке-user'у:
«С точки зрения сетевой безопасности Вы являетесь потенциальной дыркой»
Я раньше пил и писал. Снова пил и снова писал. Потом опять пил, пил и писал.
А вчера вот зачем-то сдуру наелся.
- Какие-то у вас помидоры мятые...
- Ай, што ты, дэвушк! Ты пасматры, какой агурэц тугой!
Встречаются два дачника. Один говорит:-Вчера копаю огород, вдруг 10 тысяч нашел. Я их сунул в карман, копаю дальше, вдруг - снова 10 тысяч.И так сорок раз.- Неужели ты клад нашел?- Да нет, карман дырявый был.
Беседуют две подруги:
- Знаешь, мне врач сказал, что если у мужа третья группа крови, а у жены четвертая , то у них будут проблемы с зачатием!
- Да ты дурочка! Он имел в виду группы инвалидности.
Почему фраза "профессор завалил студента на экзамене" не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза "студент завалил профессора после экзамена"?
- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава Богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!
- Кто скажет, как жили древние евреи? Петя: - Я. - Ну?! - Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание производили каменным топором.
- Мужик, до вокзала троих подвезешь? - Так вас же двое! - А ты что с нами не поедешь?
Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и заплакала. - Почему? - Богатые тоже плачут.
Идут Пяточек с Винни-Пухов по-лесу. Час идут молчат,два. Наконец Винни-Пух как развернётся, да как треснет Пяточка. - Винни ты чего? - А, молчишь свинья, всякую фигню про меня думаешь!
Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо". - Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит. - Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо". - Сволочь, я его сейчас штрафану. - Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят: - Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой. - Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...
Свежие комментарии