Человеку, обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику, драгоценности и деньги: ВЕРНИ КОШЕЛЕЧЕК С ВКЛАДЫШАМИ ЖВАЧЕК “turbo” и “lovе is”… Сука ты бездушная!)))
Удивительно, что в стране, где абсолютно все делается через жопу, так нетерпимо относятся к гомосексуалистам! 
))
Если ваша девушка/жена в очередной раз подарила вам носки, скажите “Добби свободен!” и идите гулять с друзьями.
Из полицейского протокола: “Так зачем Вы избили своего мужа? – Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться” =)))
- Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
- в Генеральном штабе!
- Вы что, идиот?
- а это обязательное условие?
- Здравствуйте, мы из России!
- А чего это вы уже с самого порога угрожаете?
А мне нервные клетки не нужны! Мне нужны спокойные!
- Откуда синяк?
- муж бьет.
- Так ты ж не замужем!
- вот негодяй, да?! мало что бьет, так еще и жениться не хочет!
Девушки по мужчине должны мокнуть, а не сохнуть.
Читаю вакансии переводчика. Обязательные требования: мужчина/женщина. Так и будет мой говорящий хомячок без работы сидеть 
У самой мудрой в лесу совы в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.
Есть же хорошее, ёмкое, русское слово “б***ь”, так нет же, напридумывали – “светская львица”…
Бывший наговорил столько гадостей обо мне, что я даже заплакала. От жалости. К нему. Это ж надо, столько лет прожил с такой аццкой сотоной…
Вчера шла по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице — дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее!)))
Российскaя особенность – укрaсть нa строительстве дорог, купить нa них дорогую мaшину и рaзбить ее о плохие дороги.
Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?… когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?
В Японии изобрели робота, который ловит воров.- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.- В России за 5 минут кто-то спер робота.
Я люблю головоломки. Особенно топор.
Посмотрев стоимость органов, я начал понимать, что имею довольно-таки ценный и богатый внутренний мир…
- У меня окно не закрывается. – А чего пишет? – Ручка отвалилась…
“Гот” – подумал попугай, глядя на ворону. “Гей”- подумала ворона, глядя на попугая…
Как сказал бы Будда: “Там ничего”. Как сказал бы Сартр: “Там пустота”. Как сказал я: “Бл*ть, кто сожрал всю коробку конфет?”.
Благодаря интернету, узнал: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне. Благодаря интернету мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО…
-Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись… -Да, не те бабы нынче пошли!..
Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия…
В суде: — Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний? — Да, обещали BMW…))
Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. Выходит из ванной муж и говорит «Ну не надо поклонов, скажи просто — доброе утро!»))
Утро красит нежным светом лица заспанных прохожих. А меня не красит утро… Я красивая попозже…)))
Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб. — Я вам сделаю укол новокаина! — Только не укол, ужасно боюсь иголок! — Тогда дам вам подышать веселящим газом! — Не могу, у меня на него аллергия! — Тогда примите вот эту таблетки виагры! — А что, это уменьшит боль? — Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб)))))
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: «Красавица, ты в отношениях?»)))
У дочки в учебнике есть задачка…”У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы»… Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей… Что с Таней???
Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.
Кошка загуляла — весь день орёт чужим голосом… Думаю отвезти к ветеринару. Мужу: — Надо кошку уколоть… Муж: -Угу… котом)))
«Птичье молоко» — это когда доярки с бодуна заходят в курятник…:))))
Взял ЗДЕСЬ
Свежие комментарии