На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Приколисты

418 261 подписчик

Свежие комментарии

  • галина зотова (zotova)
    не инфантильная,а добрая и очень любит отца."Морозко"
  • Павел Соколенко
    Всё старьё.На заметку. Прежд...
  • Татьяна Хлусова
    Да ладно там инфантильность - в конце концов нам легко рассуждать, а ей с этой бабищей предстояло жить, скажешь слово..."Морозко"

О спорте с юмором.«длиннопост»

 

О спорте с юмором.

- Гонки уже движутся к концу, а наш спортсмен все не догоняет. Не догоняет… что надо двигаться в другую сторону.

 

Чемпионат мира по рыбной ловле, проводимый по российским правилам, одновременно является первым этапом чемпионата мира по пьянке.

 

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.

 - Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас…

 - Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши…

 

Очень красивое тройное сальто назад прогнувшись помог выполнить своему сопернику по рингу Николай Валуев.

 

О спорте с юмором.

Свежие спортивные анекдоты & классика жанра

* * *

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

* * *

Футбольный матч. Комментатор:

- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.

* * *

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!

- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

* * *

Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли в раздевалку к муравьям извиняться:

- Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали.

- Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли!

* * *

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:

- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?

- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...

- Но таких игроков очень мало!

- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

* * *

Разговор двух приятелей:

- Тебе Мадонна нравится ?

- Да ну, я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже.

* * *

Продолжается матч сборных Украины и Норвегии.

Напомним, что из-за разницы во времени, наши футболисты начали игру на час раньше.

* * *

Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалось оставить ворота сухими.

* * *

Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.

* * *

Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.

* * *

Идет футбольный матч. Комментарии диктора:

- Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли...

* * *

Разговор двух болельщиков "Уралана".

- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой?

- Ну, это ещё мягко сказано. Накануне последнего домашнего матча звоню в кассу стадиона, узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: "А во сколько Вам будет удобно?"

* * *

Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:

- Все! Тихо, у меня футбол.

- Счет сказать? Я по радио слышала.

- Нет, ты что!

- Ладно, все равно ничего не забьют.

* * *

Когда Бог давал людям мозги, у футболистов был матч.

* * *

- Не верю я в женский футбол. Ну, где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?

* * *

- Ты слышал, в Монако запретили футбол?

- Нет. А почему?

- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

* * *

Святой Петр-ключарь у порога в рай:

- Ты кем нa земле был?

Покойник:

- Футбольным судьей!

Святой Петр:

- Знаю вас, все там проданные!

Покойник:

- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!

Святой Петр:

- Что-то не припомню такого... И давно это было?

Покойник:

- Пять минут назад.

* * *

Идут два болельщика: один - в красном шарфе, другой - тоже пьяный.

* * *

У въезда на стадион табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков!"

После матча дописано: "Дождитесь футболистов".

* * *

- Смотри, Петров опять везет телевизор в ремонт!

- Ничего удивительного, ведь вчера опять проиграли со счетом 5:0.

* * *

- Цена билета - один доллар! - строго говорит кассир стадиона мужчине, который дал 50 центов и просит билет на матч.

- А я буду смотреть только на испанскую команду.

* * *

Новости спортивной жизни:

Очень затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле.

* * *

Прошли соревнования по рыбной ловле.

Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.

3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......

2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...

Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги....

* * *

- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика, ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы! - Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии

* * *

В противоположных углах ринга стоят два боксера. Вот, вот начнётся поединок. Один разговаривает с мамой: - По животу бить можно? - Можно, сыночек, можно. - По голове бить, тоже можно? - Можно, сыночек, можно. - И по печени бить можно? - Можно, сыночек, можно. - Так он же меня убьет!!!

* * *

- Дамьен Дафф (17 миллионов)

- Клод Макелеле (16 миллионов фунтов)

- Хуан Себастьян Верон (15 миллионов)

- Эрнан Креспо (16.8 миллионов)

Пьер Луиджо Колина - не продается. Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.

* * *

Игpают Каспаpов с Кpамником в шахматы. У Каспаpова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотpит в окошко и видит там какую-то собачку. Каспаpов: - Слышь, Володь, чья это собачка бегает? Кpамник: - Hичья. Каспаpов: - Согласен.

* * *

Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах - белые футболки, синие трусы, красные рожи...

* * *

Чемпион мира по тяжелой атлетике в категории до 80 кг звучит примерно как чемпион мира по шахматам в категории до 120 IQ.

* * *

- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...

 - Это не шарф - это язык.

* * *

Hа даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: - Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде напИсал...

* * *

Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза:

 - Подсудимый, за что Вы его убили?

 - А чё он красно-белый?..

* * *

Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.

* * *

Какие слова следует сказать армейскому фанату, если она пришел на футбол с огромными фингалами под глазами? - Ничего. Все, что нужно, ему уже втолковали

* * *

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

* * *

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок королевы - "Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается: Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву! - Нет, сэр! Это - обладателю первого места.

* * *

Коментатор на автогонках:

 - немецкий гонщик, скорость 180 км/ч, на повороте снижает до 160 и плавно проходит в поворот.

 - американский гонщик, скорость 180 км/ч, на повороте не сбавляет и с трудом проходит поворот.

 - русский гонщик, скорость 200 км/ч, на повороте увеличивет до 230 и с криком: "Хрена вы все здесь расселись?!!! - прокладывает новую дорогу.

* * *

На хокейном матче: Коментатор: Прямой пас удар, шайба летит в коментаторскую кабину!.. Шмена шаштава.

* * *

Спортивная сказочка: - А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизался.

* * *

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

* * *

В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса. А потом они купили грушу...

О спорте с юмором.

Забавные "перлы" спортивных комментаторов

* * *

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

* * *

- У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.

* * *

Клинсман предлагает себя очень активно...

* * *

... Хули Лопес бьёт по воротам! Хули - это его имя.

* * *

Не успела закончиться тридцать первая минута первого тайма, как началась тридцать вторая...

* * *

- Пьер-Луиджи Колина - самый БЛИСТАТЕЛЬНЫЙ судья в Европе.

* * *

- А вот на поле выходит Зидан, интересно он попытается изменить ход матча или будет как-то играть...

* * *

... Удар по воротам, удар-удар, еще удар (на самом деле был всего один удар).

* * *

Мяч ушел в полете мяча...

* * *

Игрок поставил шлагбаум...

* * *

... Оборона сыпется как штукатурка.

* * *

Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

* * *

Сегодня не очень хорошая погода, я бы сказал мерзопакостная.

* * *

Рауль здорово поставил спину сопернику...

* * *

Каранка - конечно невеликий защитник. В отличии от Гиггза... который тоже невеликий защитник...потому что он нападающий.

* * *

Разные предметы полетели в направлении Боснича, если бы я был вратарем, я бы собирал из них коллекцию.

* * *

(О матче Реал-Манчестер) (С радостью) Рубка будет феноменальная...

 

О спорте с юмором.

О спорте с юмором.

О спорте с юмором.

О спорте с юмором.

О спорте с юмором.

*На Олимпиаду в Сочи нужно отправить цыган. Они всё золото возьмут! 

*- Расскажите, за что вас удалили с поля?

 - Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил. 

*В подворотне: — Сигареты есть? — Нет. — А если найду? — Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время… 

*Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: — Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: — Отстоишь еще раунд — получишь лимон... . Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: — Отстоишь еще один — 3 лимона баксов. Мужик: — Нет, больше не могу, сейчас я его буду …!!! 

*Вопрос: как ухаживать за коньками?

Ответ: странные у Вас предпочтения... Попробуйте для начала подарить им цветы....

 *Фигурное катание "Skate America". Выступает Сюзанна Пейкио. Комментирует Василий Соловьев: "Фигуристка катается под финскую музыку с финским смыслом".

 *Биатлон. Мужская эстафета. 17.01.10, Дмитрий Губерниев: "Из-за биатлона сорвалась репетиция в Театре сатиры..."

О спорте с юмором.

О спорте с юмором.

О спорте с юмором.

О спорте с юмором.

21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу: 

 1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас!

 2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.

 3. Судья - пидорас.

 4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.

 5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.

 6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.

 7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.

 8. Соперников всегда почему-то везде больше.

 9. Комментатор говорит, что все наши соперники сильны.

 10. Комментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.

 11. Мы проигрываем.

 12. Опять судья пидорас.

 13. Всё куплено.

 14. Расписание матчей турнира нас не устраивает.

 15. У нашей команды не было времени сыграться.

 16. Вы не знаете, кто теперь наш тренер и не помните, кто был в прошлый раз.

 17. Кого-то избили после матча.

 18. Гнусмас - спонсор нашей команды.

 19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.

 20. Кстати он пидорас.

 21. После матча хочется напиться.

              

О спорте с юмором.

 

О спорте с юмором.

О спорте с юмором.

О спорте с юмором.

О спорте с юмором.

О спорте с юмором.

О спорте с юмором.

http://xoxma.su/blog/43282842776/O-sporte-s-yumorom.

Картина дня

наверх