На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Приколисты

418 261 подписчик

Свежие комментарии

  • БУЛАТ ДЖУМАТАЕВ
    Значит, вам нужен невропатолог. - ...я позвала мужа...В общем, забеременела. Больше всего это пондравилось😉Случай в поликлин...
  • Елена Коваль
    Отлично!Никому не позволя...
  • Николай
    В русских сказках, как и в любви, здравый смысл не нужен."Морозко"

Так я и стал русским писателем

Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Финкельштейн продаёт гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей. -- Яша, -- спрашивает сосед, -- почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей. -- А что ты написал в объявлении? -- Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку. -- Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: В воскресенье на Соборной площади потеряны 500 рублей. нашедший получает в награду гуся. И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные 500 рублей********************************************************************************************* -- Наумчик, я слышал, что ты женился... -- Да, Соломон Маркович, три недели назад. -- Тебя еще можно поздравить?.. *************************************************************************** Целый час Гольдберг роется в карманах, а потом говорит жене: -- Не могу найти свой кошелек. -- А в брюках ты смотрел? -- Да. -- А в плаще? -- Смотрел. -- А во внутренних карманах? -- Нет. -- Почему? -- Если и там нет, у меня будет инфаркт.********************************************************************* Теща Иннокентия Смоктуновского, еврейская писательница Шира Горшман, очень переживала за Израиль и боялась, что арабы его разобьют. И вот Смоктуновский с киногруппой побывал в Египте, бывшем тогда главным врагом Израиля. На таможне в аэропорту он увидел полную неразбериху во всех делах. Вернувшись домой, он сказал теще: -- Мама, успокойтесь, они их никогда не победят.************************************************************** -- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? -- Как в Одессе? -- Ну так! Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова... И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!******************************************************************************************************** -- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу? -- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение! -- Представляю, как вы им все гордитесь.********************************************************************* Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру: -- Вы мне недодали 20 долларов! -- Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали? -- Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два -- это уже слишком!******************** Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось: -- Фима, это вы?***************************************************************************************** -- От чего умер Рабинович? -- От гриппа. -- Ну, грипп -- это ерунда.********************************************************************************* Израиль. Апельсиновая плантация. На одном из деревьев сидит Рабинович и ест апельсины. Заметив непрошеного гостя, хозяин плантации строго кричит ему снизу: -- Ты что, Тору не читал?! Там же написано: не укради! Рабинович с дерева: -- Какая всё же прекрасная страна -- Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Тору цитируют!******* Кац давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам бодрое письмо. "Дорогие, приезжайте к нам, -- пишет Кац. -- Мы строим социализм. Если приедете, скоро увидите дедушку Боруха, бабушку Лею, прабабушку Сару. У нас тут рай!"****************************************** Одесский дворик. -- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу. -- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за Черноморец? -- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...****************************************** Американский турист ходит с гидом по Израилю. -- Все тут у вас такое маленькое, устаревшее, зажатое, -- говорит он. -- Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. -- О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.*********************************************************** Лейзерович читает газету: ... и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов>>. -- Изя! -- кричит он сыну, -- что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.********************************************************************************** Михаил Светлов начал свою автобиографию так: Я, Михаил Аркадьевич Светлов, родился в 1903 году 4/17 июля. Отец -- буржуа, мелкий, даже очень мелкий. Он собирал 10 знакомых евреев и создавал "акционерное общество". Акционерное общество покупало пуд гнилых груш и распродавало его пофунтно. Разница между расходом и приходом шла на мое образование. В детстве я учился у меламеда. Платили ему пять рублей. И вдруг отец узнал, что в соседнем местечке берут три. Он пришел к меламеду и сказал: "Хорошо, пять так пять. Но за эти деньги обучи его русской грамоте". -- Так я и стал, -- заключал Светлов, -- русским писателем......!!!!!!!!!.*****************************************************

Картина дня

наверх