Сыну 2 года 6 месяцев.
Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг,
он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине
подожду, ладно?!
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку
так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
—
Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут
представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с
заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что
ты меня родила.
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел
выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
-- Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень
холодно.
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У
нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай
первый...
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё
<<хозяйство>> и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял
-- вот он, конец позвоночника...
Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним
словом
называются? Скотина или сволочи?
Дочка:
—
Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Моя
младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
—
Алло! Это папина работа? Позовите папу!
Отыскала на днях свой
<<дневник молодой Наташки-мамашки>>.
<<Сыну 15
месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
транспорте, потому
что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего
молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие <<папы>> выходили на ближайшей остановке...>>
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго
удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!
Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся
тебя наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня
наказывать?
У родственников дочка давно клянчит братика или
сестрёнку. Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе,
приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но
девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа
приедет, а мы ему скажем: <<Сюрприз!>>
Купила я
себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка
(4 года) рассматривает внимательно, затем
спрашивает:
— Мама, это
Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
-- Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний
Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний
Египет.
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома,
жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...
Сына (5
лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и
<<надувшись>> мне:
— Тогда я тебя толстую
нарисую!
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было
3 года. Ну,
раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет)
спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная),
бегаете куда-то
целыми днями, что это вы за платье карнавальное
притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами
тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа
знает?
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул
с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается
и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он
опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на <<место>>, а он
сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
Взяла
младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет
директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо
сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!
Моя
дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Бабушка увлечённо
смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что
такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
—
Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье,
мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо
перебивает:
— И они идут вместе какать?
На даче у
нашей бабушки — простейший туалет типа <<дырка в полу>>.
Когда
Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При
этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь,
помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?
Смотрю
новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да —
Путин.
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын
Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так
вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал
Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую.
В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит
в
детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный
брат...
Пришлось пригласить маму.
Пошли в магазин,
а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно
нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до
состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: <<Какали, какали и всё
зря!>>
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
—
Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне
ехать домой?
Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка
капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач
ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали,
заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте!
Ну, где ваш топор?!
Свежие комментарии