- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра - Иванову молотком сюда, каждые два часа…
Первое правило работы на удаленке:
Если ты не можешь достать это с дивана, значит, это тебе не нужно!
Жена мужу:
- Миша, у меня для тебя шикарная новость!
- Что за новость, Юлечка?
- Ты не зря покупал страховку на машину!
Конец дня. Приём у ЛОРа, злого на всех и вся...
Заходит следующий:
- Доктор, к вам можно?
Врач, не глядя:
- Пошёл на х@й!
- Но вы же меня ещё не осмотрели...
- Хорошо! Скажите «а-а-а»...
- А-А-А...
- А теперь ПОШЁЛ НА Х@Й!!!
Дочка:
- Мама, мама, там на улице нищий дядя! Он кричит... Ты дашь мне денег?
- Конечно, ведь бедным надо помогать!
- Спасибо, мамочка...
- А что он кричит?
- Мороженое... Мороженое!
Врач спрашивает пациента:
- Итак, ваша память улучшилась?
- Конечно, улучшилась! А кто ты такой, и чё это тебя интересует?!
Хочу нанять коллектора, чтобы выбить долг из одного знакомого,
а то по-другому этот урод мне уже не одалживает.
Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
И вдруг откуда-то с небес, из хаоса, я услышал:
"Смейся и будь счастлив! Могло быть хуже!".
И я засмеялся и почувствовал себя счастливее. И стало хуже...
- Будешь так пить, мы напьемся только к часу ночи и опять не выспимся!
- Дайте мне, пожалуйста, мышьяк...
- В нашей аптеке мышьяк выдается только по рецепту!
- А можно по фотографии тёщи?
- Показывайте… Та-ак! Лучше возьмите стрихнин!
Мужик приносит к врачу шестимесячного ребёнка и говорит:
- Доктор, моему ребенку уже полгодика - а у него ещё глаза не открылись!
- А по-моему, открыть глаза нужно вам - раз вы не видите,
что этот ребенок – китаец...
- Ты слышал, что Лукашенко разрешил белорусам перед сном принимать по 50 грамм?
- Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.
- Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся,
а неподалеку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
- Походу, кошку делили...
Свежие комментарии